Сімейне життя

Сімейне життя - це спільна творчість

Розмова з фахівцем в області сімейної психології:

- Очевидно, що процес руйнування любові і шлюбу починається поступово, з якогось віддалення подружжя один від одного. Як і чому відбувається це віддалення?

- Я думаю, що віддалення насправді буває дуже різним. Є, наприклад, віддалення, яке настає в парі вже через місяці після її утворення, скажімо, місяця через три, і віддалення, яке настає через 5-7 років шлюбу, - це два абсолютно різні процеси, і вони по-різному описуються людьми. Віддалення, що виникає після перших кількох місяців хороших, «заряджених» відносин, ще до вступу в шлюб, зазвичай описується так: «Я розумію, що мені з ним / нею стає нудно. Тепер я вже думаю, зустрічатися мені з ним / нею або не зустрічатись, їхати до нього / неї чи не їхати, хоча раніше втік (а) відразу, як тільки він (а) покличе ».

Якщо говорити про віддалення, яке настає через 5-7 років шлюбу, то там жінка, швидше за все, буде говорити про нестачу романтики і уваги з боку чоловіка, а чоловік, як правило, говорити не буде нічого. Він просто вже не вірить, що може отримати в сім'ї емоційно повноцінне життя, і буде шукати того, чого йому не вистачає, поза сім'єю. Він може піти в роботу, може піти в друзів, в творчість, в хобі, але не обов'язково до іншої жінки.

Мені здається, в двох описаних мною ситуаціях йдуть абсолютно різні процеси, які не слід плутати один з одним. Тому що якщо говорити про перші місяці спільного життя, то на їх результаті просто змінюється гормональний фон і тому проходить відчуття яскравою і іскрометною закоханості. Тепер, коли ти став психологічно близький зі своїм партнером, перед вами постає питання про те, що вам разом з ним робити далі. Разом жити, створювати сім'ю, народжувати дитину, разом відпочивати, разом працювати або робити ще що-небудь інше. Ейфорія від того, що просто бачиш свою кохану людину, зникає, психіка адаптується до появам і наявності цієї людини. У цьому безумовно є сенс, тому що людина ніколи не стоїть на місці, йому потрібно рухатися далі. І постає питання: якщо потрібно рухатися далі, то як і куди? І разом з цим новим, але вже звичним людиною?

А якщо говорити про 5-7 років з моменту створення сім'ї, то складності там виникають в іншому аспекті. У цей час пара виявляється, як правило, в періоді тривалої стабільності. Вони живуть в одній квартирі, у них якось налагоджений побут, часто вже є діти. Велика енергія вкладалася в те, щоб всього цього досягти. І виникає питання: що ми будемо робити далі з тим, що ми до цього моменту вже побудували?

- Віддалення в парі, яке з'являється на цьому етапі, свідчить про загасання любові? Чи потрібно боротися за любов в сім'ї в такі кризові періоди і якщо так, то як?

- Те, про що я говорю, зовсім не обов'язково є кінцем любові. Скоріше, справа в тому, що ти звикаєш до того, що живеш в любові і з любов'ю до чоловіка, і підтвердження цьому може прийти якимось дивним чином. Багато мелодраматичні фільми розповідають про те, що люди, які звикли любити один одного, думають через цю звичності, що їх любові більше немає, але раптом якісь трагічні події в їх житті, розставання, зміни дозволяють їм побачити, як сильні їх почуття. Виходить дивна штука: люди не помічають свою любов, яка зі сфери емоційної переходить в сферу відносин. Люди інфантильні, для яких питання про зростання і розвитку відносин, про місце улюбленого в їх житті здаються дивними й страшними, не розуміють, що з ними відбувається, їм здається, що в їх парі закінчилася любов.

- А у мене був такий приклад: подружня пара, яка прожила разом 9 років, розпалася, як вважає дружина, через нудьгу. Почалося все з того, що просто в якийсь момент їй стало зі своїм чоловіком нема про що говорити. А хотілося якихось нових висот, нових досягнень ... І це стан тривав деякий час, а далі була зрада, і тоді вони розлучилися. Спочатку дружина сама була впевнена, що вони розлучилися через зраду, але потім вона вирішила, що немає, що зрада була другорядним фактором. Головним було те, що їй давно було нудно зі своїм чоловіком, який, як вона вважала, не прагнув до змін, які були потрібні їй, не розумів її, не хотів рости в стосунках з нею далі. Як зрозуміти цей випадок: тут люди помилково почуття звички один до одного взяли за кінець любові або насправді їх любов вичерпалася?

- Для мене тут ключовим є слово «нудьга». Сучасне суспільство, орієнтоване на споживання, намагається всіляко уникати нудьги, тому що нудьга сьогодні автоматично трактується як те, що ти чогось недоотримує від життя. І якщо тобі стало нудно, то треба терміново бігти кудись і що-небудь отримувати.

Зради в описуваної вами парі, як раз і пішли у вигляді реакції на виникнення нудьги. А з точки зору гештальт-терапії, «нудьга» - це точка росту. Вона з'являється тоді, коли старі стереотипи поведінки перестають задовольняти, і виникає потреба в якихось нових творчих рішеннях по організації свого життя, організації себе. Нудьга - це не ознака кінця любові, це знак того, що людині необхідні конструктивні зміни всередині себе.

- Наприклад?

- Коли сім'я виявляється побудованої, далі постає питання, що з нею робити, як кожен з її членів зможе з її допомогою себе реалізувати. Чи буде жінка в сім'ї реалізовуватися виключно всередині сім'ї, створюючи комфорт, затишну обстановку, піклуючись про дітей, або вона буде займатися чимось за межами будинку - творчістю, роботою? Питання про чоловіка: як він буде, спираючись на сім'ю, жити за її межами в суспільстві, які корективи принесе в його суспільне життя сім'я? Як вона буде допомагати йому? Тим часом відомо, що чоловік, у якого є сім'я, домагається якихось успіхів багато в чому завдяки саме їй.

Нудьга може бути знаком того, що вони вже багато зробили для себе і один для одного, тепер їм треба зрозуміти, як вони будуть жити, діяти, жити разом, як вони будуть один одного підтримувати, як вони будуть реалізовувати свій людський потенціал, свої таланти , які цілі сім'я поставить перед собою як єдине ціле. Чи будуть вони в основному працювати на дітей, щоб діти жили в кращих умовах, як батьки?

Встають такі ось питання. Їх можна вирішувати або не вирішувати. Якщо їх вирішувати, тоді нудно, швидше за все, не буде. Якщо їх не вирішувати, тоді якийсь час сім'я буксує на одному місці, а потім ця конструкція з великою ймовірністю розпадається або зберігається номінально, її значимість у житті партнерів знецінюється.

- Через що відбувається пробуксовка? І чому питання, озвучені вами, вирішуються успішно не в кожній родині? Мені здається, що будь-який адекватний чоловік, у якого є сім'я, запитай його, скаже, що хоче вирішити ці питання. Чи ні?

- Цього все, природно, хочуть. Але тут є кілька проблем. Перша проблема полягає в тому, що сучасна культура не підтримує сім'ю. В останні роки я можу згадати лише поодинокі випадки, коли позитивні приклади таких сімей, де чоловік і жінка успішно реалізують себе в парі, давали б росіянам засоби масової інформації. Все що завгодно поганого можна побачити з екрану про життя сучасної сім'ї, крім відповіді на питання, як сім'я може себе щасливо реалізувати. Тому кожна людина сьогодні вирішує це питання на свій страх і ризик. Дуже добре, якщо одному або двом в парі пощастило, і вони виросли в хорошій і повній батьківській родині. В інших випадках, оскільки орієнтуватися людям нема на що, їм доводиться винаходити велосипеди, і будівництво сім'ї перетворюється в довгий і болісний процес з великою кількістю тупикових шляхів, неправильних рішень. Дуже часто сім'я не витримує ваги шляху, розпадається.

- Наскільки ефективні методи підтримки відносин, про які пишуть популярні журнали, такі як романтичні вечори, спільні хобі? Багато моїх знайомих пробували влаштовувати в своїх парах ті ж вечора з вином і свічками, а потім плювалися, говорили, що ці фокуси абсолютно не допомагають, і ще більше розчаровувалися в своїх відносинах.

- Створити культуру відносин важко. Це ж не просто свічки, не просто красиві слова і одяг. Це - творчість. Яка користь, якщо кому-то кажуть: «намалюй картину!» Для того, щоб намалювати картину, потрібно вчитися малюванню, і перші картини будуть виходити посередніми. І важливо на цій стадії чи не плюнути, а продовжувати малювати, і тоді з часом у тебе вийде щось гарне. Те ж саме і тут. Потрібно багато такту, смаку і взаєморозуміння, щоб прийти до красивій формі відносин. Саме по собі бажання зміцнити відносини з допомогою свята - це хороша ідея. Проблема в тому, що це не так-то просто, як здається. І, зробивши кілька невдалих спроб, деякі люди дійсно можуть махнути на все рукою.

- Що найважливіше в процесі цих пошуків?

- Перш за все, треба більше розмовляти один з одним. Розглядати ідеї щодо проведення дозвілля як спільний проект, обговорювати свою задоволеність або незадоволеність всім цим. Не можна боятися розмовляти про якісь складних моментах, про те, що було нудно і нецікаво, про те, що білизна, яке ти одягла, - воно просто жахливе. Все, що турбує, потрібно обговорювати. І тільки потім слід подумати про те, як урізноманітнити спільне життя.

Сучасний «глянець» багато розповідає про те, як урізноманітнити життя пари, але там дуже мало пишуть про важливість довіри і розуміння. Але ж якщо життя пари - це спільна творчість, то як можна досягти успіху в ньому поодинці? Якщо ми разом пишемо картину, то у нас повинно бути взаєморозуміння, ми повинні вміти щиро ділитися один з одним своїми задумами. Завжди, в будь-сімейної ситуації будь-яку проблему потрібно промовляти, а цього часто не робиться, тому всі спроби одного з подружжя налагодити життя сім'ї за допомогою привнесених їм нововведень швидко розбиваються об збентеження, невпевненість, нерозуміння, невміння.

- Чи може один з подружжя, який відчув тенденції до розпаду сім'ї, зупинити їх? Адже часто буває так, що жінка сама намагається урізноманітнити життя сім'ї, але на її спроби влаштувати свято або цікавий вечір, чоловік може навіть не замислюючись сказати, що вийшло у неї це не дуже добре або просто перерахувати свої претензії. Тоді начебто і спілкування подружжя відбулося, але обидві сторони явно не задоволені.

- Я думаю, що може, але при цьому він повинен підживлюватися в якомусь іншому місці. Адже сім'я тоді стає в якомусь сенсі другою роботою. І умовно кажучи, якщо ти працюєш 8 годин роботи, а потім приїжджаєш додому рятувати свою сім'ю, то ти знову працюєш вже вдома. Питання: звідки ж ти береш енергію, де ти підживлюється для того, щоб працювати 12 годин на день? Якщо це питання вирішене, наприклад, так, що людина ходить на консультації до психолога або займається в психологічній групі, або у нього є хобі, яке стимулює його потенціал і його творчі сили, то це добре. А якщо сил брати нізвідки, то тоді не дуже зрозуміло, як один з членів сім'ї зможе займатися її збереженням і розвитком.

- Що робити людям, яким не доступний батьківський досвід за його відсутністю? Відвідування до психологів не дуже-то розвинені у нас в суспільстві. Чи можна знайти вихід з важкої сімейної ситуації самостійно?

- Я думаю, що у кожного, по крайней мере, в мегаполісах, сьогодні є можливість отримати якісну сімейну консультацію, навіть якісну сімейну терапію. Рясно з'являються тренінги та практики, які спрямовані саме на роботу з парами.

Так ті ж бальні танці - це культура пари, яка вже зовсім було пішла, і яка знову повертається. Люди, які сьогодні приходять в аргентинське танго, просто здивовані тим, що ця чудова частина культури відносин так довго була за межами уваги, знання і розуміння в нашому суспільстві. Тут же доречно згадати туристичні поїздки і розваги, де пара включається в якийсь такий процес саме як єдине ціле.

- Основною претензією, яка чутна від жінок, полягає в тому, що чоловік з нею посидіти і поговорити ніколи не може, а з друзями піти випити пива знаходить час завжди. Або зараз часто стала поширеною ситуація, коли чоловік годинами сидить кожен день в соцмережах, де він із задоволенням спілкується з іншими жінками, але при цьому не знаходить часу для своєї дружини. Причому у нього з ними, як він каже, «нічого немає», але свого часу і уваги він таким чином витрачає на стороні.

- Мені не дуже подобається міркування типу «зі мною він поспілкуватися не може, а з друзями - може». Якщо, припустимо, більшу частину грошей в сім'ї заробляє чоловік, то він тим самим і вкладається в сім'ю, і цей внесок набагато більший, ніж той, який він вносить в спілкування зі своїми друзями. Може бути, це не зовсім те, що їй потрібно. Дуже часто доводиться чути про те, що «не в грошах щастя, аби він був поруч!» - але це вже інша розмова. Якщо чоловік своєю працею забезпечує сім'ю, дозволяє їй виживати - це вже величезний внесок. Це не можна недооцінювати, і якщо цей внесок є, то він переважує будь-які дружні вечірки і розваги, яким чоловік також звертає увагу. Якщо чоловік працює на благо сім'ї і в нього це виходить, то він має право в розумних межах відпочити за її межами.

- Виходить, що в родині він при цьому не розслабляється?

- Чому не розслабляється? Більшу частину вільного часу такий працюючий чоловік зазвичай і проводить вдома. Якщо арифметично скласти той час, який чоловік проводить в сім'ї і порівняти його з тим, який він витрачає на друзів або хобі, то зазвичай виявляється, що сім'ї він приділяє його значно більше. Природно, є винятки. Є люди, які живуть на гроші дружини, і при цьому постійно ходять по пивбар.

- Що може зробити опинилася в такій ситуації чоловіка, щоб уникнути віддалення? Їй не вистачає уваги, а чоловік каже, що спілкується з друзями, а не з нею тому, що так він краще розслабляється і відпочиває від трудових звершень. Як же бути з цим дружині?

- Це питання про те, що і як вона може ще взяти від людини, який заробляє гроші для її сім'ї. І питання це егоїстичний. Дружині краще подумати про те, як вона може вкластися в свого чоловіка, що вона може інвестувати в цю людину, щоб він був більш живим, радісним, енергійним.

- Але уявіть, чоловік замкнув коло: він заробляє гроші, витрачає їх на себе, спілкується з друзями. А ти, жінка, дивишся і думаєш, чим ще ти можеш допомогти цьому чоловікові бути жвавіше і радісніше. Мені здається, максимум, що можна зробити: не заважати, не відволікати чоловіка від створеної ним своїм окремим життя.

- Ну да, і це теж непогано, але залежить від контракту, укладеного подружжям щодо правил і цілей життя своєї родини. Якщо дві людини забезпечують фінансову стабільність своєї сім'ї для того, щоб тим самим допомогти реалізовуватися один одному і ростити дітей, але при цьому у них немає сильних спільних емоційних переживань - то це зовсім не погано. Якщо подивитися на російські народні пісні, народні традиції, перекази, то сім'я, про яку йдеться в них, виконувала функцію стабілізатора життя людини, надійної опори. Я не впевнений, що сім'я завжди розглядалася людьми обов'язково як джерело сильних позитивних емоційних переживань.

Сильні емоційні переживання люди отримували в святах, в релігійному житті, в спільних заходах, організованих громадою, в якій вони жили. Це, до речі, дуже серйозне питання. У минулому сім'я і громада, тобто група сімей, яка жила згідно із загальними для її членів духовним і господарським цінностям, співіснували поруч, але при цьому все-таки окремо. А зараз у наших російських співвітчизників громади немає, і общинне функцію вони покладають на свою сім'ю: тут тобі повинні бути і свята, і постійна позитивна емоційна підживлення, і стабільність, і безпека. Але це занадто! Це дуже завищені очікування, грандіозний проект, який може бути реалізований, але тільки якщо років через 10-20, за умови що над ним будуть працювати всі члени сім'ї. А незадоволеність від того, що ці завищені очікування не реалізуються, породжує конфлікти, відчуження.

- Часто буває так: наступають вихідні, чоловік дуже втомився за робочий тиждень і йому хочеться з комфортом посидіти вдома, разом з дружиною. А дружині при цьому не хочеться сидіти вдома, а хочеться гірських лиж, компанії, кудись піти. І вона починає піднімати чоловіка з дивана, а він хоче посидіти вдома. Тоді вона ображається на нього і каже: «Хочеш сидіти вдома - сиди, а я пішла!». Чоловік починає ображатися в свою чергу на те, що його дружина вирушила кудись розважатися без нього.

- Це - класика жанру. Тут явно присутній собственническая психологія, яка полягає в тому, що свого чоловіка ні в якому разі не можна нікуди відпускати, якщо він може стати в нагоді тобі самому. Двоє людей чіпляються один за одного хваткою бульдога, їх не розтягнути, і при цьому вони обидва однозначно не задоволені своїми відносинами. Це - біда сучасної сім'ї, а за нею йдуть і охолодження, і відчуження, і криза, і потім потенційний розлучення.

Соціальна ситуація провокує таку поведінку: працює чоловікові хочеться відпочинку, непрацюючої дружини хочеться свята. Чоловіки занадто багато працюють, а дружини при цьому часом занадто сильно залежать від чоловіків. Треба розуміти, що часто в таких випадках має місце не вина людей, а їхня біда. Відчуження, яке є у нас, багато в чому викликане обстановкою. Загальний рецепт виходу з цієї ситуації полягає в тому, що якщо дві людини можуть разом задовольняти свої потреби - це добре, але не обов'язково для створення і розвитку сім'ї. Якщо разом вони задовольняти їх не можуть - значить, вони повинні задовольняти їх не в родині, а поза нею. Або, принаймні, не разом, а окремо. Якщо чоловікові потрібно відпочивати після роботи - йому і потрібно відпочивати, а якщо жінці в цей час хочеться гуляти, отримувати нові враження, то їй слід робити це окремо від чоловіка. Я думаю, що компенсація у вигляді 2-3 годин, які вони ввечері проведуть між собою після того, як вони реалізували ті потреби, які у них були протягом дня, з лишком окупить патове нікуданедвіганье, будь то мляве і незадоволене спільне сидіння вдома або сумне гуляння.

- Але часто буває по-іншому! Ось подружжя домовилося: дружина пішла погуляти, а чоловік півгодини пролежав на дивані і подумав: «Хм, але ж я теж можу пройтися!» І теж йде гуляти, але не один, а з іншою дівчиною. І звідси в сім'ї виникають непорозуміння: «Я не зрозуміла, це що за справи ?! Ти сказав, що будеш відпочивати вдома, а сам що? Я хотіла взяти тебе з собою, а ти в результаті гуляв з тим-то? » Як можна на практиці один з одним обговорити ці нюанси?

- Це суто індивідуально. Чоловік сам визначить, як він буде відпочивати. Йому ж не обов'язково лежати на дивані. Може бути, він буде займатися спортом або творчістю, або лагодити в гаражі машину. Сьогодні частиною сучасної культури стала дивна ідея, ніби компенсувати почуття втоми найкраще може коханка ...

- Так, йде погоня за почуттям закоханості ...

- Так. І є достатня кількість людей, для яких це норма. Але таке проведення часу неминуче створює прірву в сім'ї і загрожує розлученням.

- Часто в кризовій сімейної ситуації аналогічно думає і жінка: «Ну, де ж цей принц, який мене врятує? Ах, як хочеться закохатися! »

- У чоловіків приблизно те ж саме, просто в силу специфіки життя і особливостей психофізіології вони, замість того щоб запитувати "Де ця принцеса?», Починають конкретно шукати і знаходити дівчат, в яких можна закохатися. Просто у чоловіків більше активна життєва позиція.

- Тобто стан закоханості - це універсальний ресурс, який дозволяє подолати складності? І люди починають шукати закоханість, щоб зняти з себе відповідальність?

- Так. Тема закоханості дуже цікава. Це не феномен тільки середньовічної культури. Там були подвиги, лицарські походи заради коханої жінки, і це були не просто емоції, але серйозні почуття, які реалізовувалися в конкретних діях. Чоловіки скакали в Єрусалим заради своєї коханої, вмирали в бою з її ім'ям на вустах. Добре це чи погано, підміняє це якісь релігійні цінності - це окреме питання, але закоханість як гормональний сплеск - це тема тільки останніх двох століть. І чесно кажучи, з моєї точки зору, такий підхід до закоханості мало відрізняється від вживання кокаїну, коли теж, щоб зробити якийсь емоційний і почуттєвий сплеск, тобі потрібно щось зовні. Така закоханість і наркотизація - це явища одного і того ж порядку і вони дуже небезпечні.

- Зараз ми визначили, що проблему віддалення краще не вирішувати за допомогою закоханості. Вирішувати проблему потрібно разом. І все ж, якщо людина хоче провести час не з чоловіком, а з іншою людиною протилежної статі, то як ставитися до цього, якщо мова йде не про зраду, чи не про сексуальний потяг?

- Що значить - провести час з людиною протилежної статі? У теніс з ним пограти? Тоді я не бачу тут нічого особливого. Або піти на танці? Якщо чомусь твій партнер не ходить з тобою, а тобі хочеться танцювати, то в цьому теж немає нічого особливого. Якщо подивитися на деякі танцювальні вечори, на джеми, мелонген, то можна помітити, що вони спрямовані на те, щоб люди не використовували один одного як кокаїн, а отримували можливість творчо реалізувати себе. У проведенні часу питання «з ким?» - питання друге, тут важливим є питання «як?» Тому що якщо ми починаємо шукати «з ким?», То тоді і приходимо до думки, що нам для того, щоб випробувати якісь нові сильні почуття, потрібна людина протилежної статі. Все це закінчується зрадою, яка, як відомо, шлюби ніяк не зміцнює.

- Як вчасно відрізнити можна виправити відчуження від справжнього кінця відносин, якщо він все-таки наступає?

- Я не знаю відповіді на це питання. Можу тільки сказати, що питання «а чи правильно те, що ми разом?» виникає у пари в мільйонах випадків. Не тільки при віддаленні, а й у разі депресії у кого-небудь з подружжя. В депресії відразу починаєш думати про те, навіщо ти живеш, і чи потрібен тобі той, з ким ти живеш, і чи потрібен ти йому. Це питання, на яке немає відповіді, якщо ти нічого не вживаєш щоб змінити цю ситуацію.

Якщо ти робиш все, що в твоїх силах, але нічого не виходить - тоді постає питання про розлучення. А просто так з однієї цієї думки нічого не слід, це просто дзвінок, щоб задуматися і почати щось змінювати у своєму житті і відносинах.

- Чи є у вашій практиці позитивні приклади, коли подружжю або одному з подружжя вдавалося успішно подолати відстань, і як це було? Ми часто бачимо, як віддалення потроху руйнує сім'ї, може бути, ви розкажіть нам казку з хорошим кінцем, яка вселить надію в людей, чиї відносини дали тріщину?

- Казки не буде, тому що за кожним щасливим фіналом стоїть реальний серйозна праця. Я знаю щасливі пари, які долали труднощі, кризи за рахунок бажання бути разом, вірності один одному - це допомагало їм проїжджати кризові моменти, коли у них вже не було спільних позитивних емоційних переживань. В інших випадках відносини ставали кращими за рахунок християнського смирення. Воно полягало не в самознищення, а в розумінні, що твій партнер не ідеальний, що хоч чогось одного, що ти хочеш, ти від нього ти і не доб'єшся, але в ньому є при цьому багато інших достоїнств. Розуміння цього дуже просував вперед деякі сім'ї.

Я знаю випадки, коли люди починали жити окремо, а потім знову сходилися і починали нове щасливе життя. І, як не дивно, слова «почати все спочатку», хоча вони здаються банальними, дійсно збувалися щодо цих пар. Не можна сказати, що після пекла зруйнованих відносин наставав рай, але створювалися інші відносини на інших підставах. Статистика, звичайно, не на боці цих випадків: більше половини утворюються пар в нашій країні розлучаються, але позитивних прикладів теж багато.

Віддача від тих зусиль, які вклав людина в переживання сімейної кризи, незрівнянно більше, ніж та енергія, яку він на це витрачає. І в плані власного самовідчуття, своєї самооцінки, і в плані долі його відносин. Якщо люди змогли взяти цю вершину, то ця перемога залишається з ними на все життя.

Є принцип «тут і зараз». Він в тому, що хоча у твоєму житті є історія, і є якісь перспективи, але живеш ти тут і зараз і все, то ти можеш зробити, це максимально відповідально прожити ось цей конкретний момент, не надто повертаючись в тяжкі спогади минулого і не надто фантазуючи про радощі майбутнього. Важливо розуміти, який ми зробимо найближчий крок назустріч один одному, при цьому знаючи, що на 100% ми один одному не підходимо, тому що на 100% не підходять один одному ніякі люди.

- Чи могли б ви дати пораду, як в шлюбі можна роками зберігати близькі відносини? Чи можна уникнути віддалення?

- Важливо розуміти, що віддалення можливо, не лякатися його, не намагатися гарячково зробити щось, щоб його зупинити. Потрібно розуміти, що багато дорослих людей переживають подібне, і що це сигнал про те, що вам потрібно щось міняти. Із загальних рекомендацій варто виділити таке: дуже важливо банально промовляти один з одним всі проблеми, більше думати про те, як ти готовий вкластися в сім'ю, ніж про те, що ти хочеш від неї отримати. Соціальне середовище вчить нас у відносинах тільки брати, а не вкладатися. Але відносини любові на цьому підході не побудуєш.

 

 

Відгуки наших читачів

Подобається наш проект?

Хочете зробити внесок в розвиток нашого проекту?
Надсилайте нам свої пропозиції, ми обов'язково почуємо кожного.